文/蘭媽談育兒

教育，其實就是用一顆期待的心去呼喚孩子

有一位母親，她抱怨自己養了個「白眼狼」女兒

能「白眼狼」到什麼程度呢？

不知情前，我認為也就是 忤忤逆、頂頂嘴，或者再來個 離家出走、啃老欠債什麼的

不曾想，這個女兒上高中開始就經常蒙騙、甚至咒罵母親：

「你是什麼東西，我不想再看到你」「SB，你有什麼資格在那叨叨，趁早滾一邊去」「我真希望你從來沒有生過我，如果現在滾了，我會感謝你」「你要跟老爸失婚，趕緊趁早去，這樣大家都能解脫」「你真是糟糕透了、失敗極了，你說你這樣有什麼意思」

…

字字誅心、句句戳心窩，不難想象這位母親當時的心痛有多深

蒙騙這件事在學生、和 成長時代還可以理解原諒，但經常咒罵一個母親，這究竟是什麼心理呢

我不了解女兒的童年經歷了什麼，但從母親的 語言抱怨中也了解個大概

為什麼高中女兒經常做出蒙騙、甚至咒罵自己母親的「白眼狼」行為？這還不是大人的控制欲太強了

聽這位母親抱怨對女兒的歷數付出，我發現她身上的包辦意識確實很強：

•女兒快上幼兒園了，擔心會不適應陌生環境，于是就斥資跟親戚開辦一所私立幼兒園

•女兒上小學時擔心跟不上會壓力大，高價聘請一名私人家教，每天可以專門開小灶補習

•女兒上高中后，她又把工作辭了，然后跑到學校附近租房，自此開啟了專職服務模式

•女兒在物質上若有什麼需求，那即便是大人不吃不喝，也要盡可能地滿足

…

這 一樁樁、一件件的歷數付出，從表面來看，女兒確實有點像「白眼狼」

母親全力付出，為的就是給孩子提供更好的學習和成長環境，可 臨到頭不是被蒙騙、就是被咒罵

可女兒為什麼會變成「白眼狼」性格呢？我認為，這就是教育孩子、和孩子需求的排斥效應

那些滿是委屈、滿是犧牲的歷數過往，看起來真的是為了孩子投入了一切，可這些真的是孩子想要的嗎

首先，大人給的太多不一定是好事

這就是對孩子典型的關注過度，把孩子 絕對性地放在第一位

若什麼事情都圍繞著孩子，自然就容易產生「一切都是理所當然」的不知感恩

像家長對孩子的過度寶貝，也很容易讓孩子養成「一切有爸爸媽媽」的依賴性

而孩子 不懂得感恩、只知道索取，很大程度上也是父母縱容的結果

其次，過度關注容易讓孩子叛逆心強

很多人說，學習好的孩子都是父母 高度重視、和 苛責教育下的結果

這種說法正確、但也不完全

如果家長事事以學習為先、字字以成績為主，失去了 童年色彩的同時，也容易因為過度關注學習產生壓迫感

若孩子對學習產生了抵觸，和家長之間也會進入深層矛盾

所以，關注孩子的學習、也不能忽略 勞逸結合，讓孩子 快樂成長、自覺學習，這才是正確的關注引導

最后，一心只看重成績自然就失去健康

太早、或者只關注孩子成績的教育例子，有不少

很多教育的結果不是孩子 叛逆反抗、缺乏生活能力、就是 加重心理負擔的厭學

而這些癥狀的最終歸宿，其實 注意觀察都涌向了同一個方向：親子矛盾升級

因為，在這段只看重成績的 成長教育里，孩子沒有體會到被愛的感覺，同時也失去了該有的健康童真色彩

當然，世事也不是絕對的，注重孩子的學習發展并沒有錯處，只不過在教育孩子的時候要注重方式，尤其是成長中的孩子是需要用心去喚醒

比如，有三個養育重點就需要當回事

有些事別管

之前的一位高中同學，自從做媽媽后就經常找我訴苦：

「現在的孩子真是越來越難管教了，還沒說幾句話就讓我閉嘴」「小時候總是在身邊媽媽長、媽媽短，現在回家連聲「媽」都不愿意喊了」「平時要是多說幾句話，那脾氣立馬就上來了，砰地關上房門，還貼上「禁止入內」的紙條」

…

聽著曾經同學的滿腹抱怨，我問她平時都是怎麼和孩子相處的

同學毫不隱瞞地介紹著

因為她的兒子朋友比較 淘氣貪玩，所以平時都管得比較嚴，像放學回家第一件事就是放下書包寫作業

孩子想喝水就拒絕，想吃零食、上廁所也會被拒絕，這些表現呢，在同學看來根本就是不想寫作業的「小動作」

用這位同學的話來說：「不管什麼事情都要先把作業完成」

聽到如此強勢的話語，我一瞬間似乎明白了孩子的叛逆所在

正是這種把寫作業視為 頭等大事的壓迫感，讓孩子漸漸被圈禁，甚至感受不到成長的光明與溫暖

而父母注重孩子的成長教育、看重學習發展，這是 無可厚非的事情，但凡事一定要有個度

像孩子長大了，有些事就別再動不動包辦、動不動管著不放，只有嘗試了才有成功的機會

比如：

•孩子能自己做的事情不要管，這是孩子將來是否能夠成功的獨立力量

•孩子身上的隱私也不要去管，只有先真心信任孩子、才能被孩子真心信任

•孩子能承受住的困難不要管，讓孩子長出屬于自己的鎧甲，這才是真正的教育

有些事別慣

每個家長都希望多幫一些孩子，能盡可能地在孩子的成長方面做好 周到縝密

可是，孩子終究有一天是需要離開父母的，讓孩子學會 獨立成長、承擔勇敢，這樣才能讓孩子長出屬于自己的真正鎧甲

孩子長大之后，尤其是到了 青春期階段，他們就像是一個易碎品一樣，一不小心就會掉在地上被摔碎

考試考砸會 自暴自棄，被批評否決了，痛苦起來就像是被全世界拋棄了一樣

他們不想接受自己失敗，也不愿意去面對事實，但還總是缺乏 迎難而上的勇氣

其實，這種看起來特別 容易脆弱、容易退縮的逃避心理背后，大多數都是源自于前期被家長保護得太周到了

正如溫室里的花兒美麗嬌艷，卻經不起外界的 風吹雨打，只適合被呵護在溫室里作為觀賞物

可孩子的成長始終是無法只做溫室里的花朵，想要在這個社會上 站穩腳跟，就必須要學會迎難而上

正所謂「金山銀山，都不如自己的花果山」，我們不希望孩子有多麼璀璨輝煌，但至少要擁有面對困難的勇氣和力量

哪怕沒有做到最好，但至少努力過了，也就不會再留下遺憾

所以，教育孩子也是父母自我教育的開始

請記得，孩子長大之后，有些事別管、有些事更不要慣著：

•孩子不守規則時不能慣著，小樹不修不直溜，學會防微杜漸才是對孩子最好的引導

•孩子輕怠書本時不能慣著，看待書本的態度是對待學習的態度，愛護書本也是認真對待學習的開始

•孩子不懂感恩時不能慣著，學習可以不優秀、成績也可以不高，但做人的品質不能丟，別人幫了你就要知道感恩

有些事別罵

單位里，有個女同事分享了一件 寓意很深的育兒經歷

她的女兒諾諾，正在步入緊張的大學聯考PK中

眼瞅著已經正式進入倒計時了，沒有大學聯考的家人反而比要參加大學聯考的孩子還要緊張

而在這個 倒計時的緊張氣氛里，諾諾還偏偏和自己的媽媽發生了 親子間隙

有一天，諾諾回家發現自己房間的門鎖沒有了，還留下一個特別顯眼的鎖洞

諾諾 有些緊張地問：「怎麼了，我房間的門鎖怎麼不見了」

同事 不緊不慢地回答說「上午家里遭賊，小偷把你房間的門鎖給卸走了，等大學聯考結束后媽媽帶你去買一款更好看的門」

這句話，明顯是騙小孩的

可身為高中生的諾諾又怎會輕易被騙呢？她故作玄虛地說「小偷怕是腦袋有問題吧，你們房間都是好東西，怎麼不卸你們那的門鎖」

這件事算，也是在你忽悠我、我忽悠你里不了了之

同事呢，也會 三番五次地通過房間鎖洞去偷窺房間的女兒，生怕孩子躲在房間里偷玩手機、不知道好好學習

某一天，同事正通過鎖洞觀察房間里的諾諾，結果孩子像是發現了什麼，扭頭就是 四眼相對的尷尬

諾諾經此一事，也直接對媽媽開門見山地說：

「老媽，你能不能不要總是透過鎖洞偷看我，我都已經是一名高三學生，大學聯考過后都成年了，你這樣讓我壓迫感很深，都無法專心復習、備戰大學聯考了」

諾諾的一番話讓同事頓時如夢初醒，她趕緊道歉，并在當天下午給孩子的房間換了一款嶄新的房鎖

聽到同事的一番事跡描述，我還不忘嘲笑她：「為了偷窺女兒，破壞房門，又去買新的房門，值得嗎」

同事 若有所思地回答說「我覺得值得，如果沒有經歷這件事情，我也不能真正意識到教育里的控制欲對孩子傷害有多大」

仔細想想也的確如此，很多時候無法做到 感同身受，我們也就無法看到自身存在的問題和漏洞

而優秀家長也從來都不是孩子一出生就知道聰明，只不過是教育中不斷 積累經驗、增加技巧罷了

當你能夠做到真正和孩子一起成長時，就會發現孩子成長路上所遇到的每一份 缺點挫折，最終都會成為再上一層樓里的 優秀鎧甲

而聰明家長對孩子的 養育重點，除了有些事別管、有些事別慣之外，還不要忘了，有些事也不能責罵

和孩子共成長，就是彼此了解、尊重、乃至相處取暖的過程，我們要了解孩子所需、尊重孩子所想，還要成為孩子失敗路上的 成長盟友

比如，以下情況不要去罵孩子：

•公眾場合下不要罵孩子，有問題回到家里關起門來商量溝通，只有先做到給孩子留面子，才能后獲得孩子的尊重

•孩子愧悔時不要再罵他，愧悔意識代表孩子已經意識到自身錯誤，不斷的責罵打擊只會讓孩子喪失信心，甚至破罐子破摔

•孩子正做事時也不能罵，一個進入深度思考的孩子最討厭被打斷，尤其是被責罵，這件事會他們很難過自卑，責罵也等同于失敗

有句話說得特別有道理：

「教育孩子就像是一種高彈力，學會感受孩子的成長節奏、融入孩子的成長感覺，才能真正地感受到雙向配合的柔和勁兒，否則，錯誤的蠻力教育方式、和空間只會把你撞飛」

其實，孩子的整個成長階段都需要如此，既要理解他們的 躁動敏感，還要適應他們的 大膽迷茫，當我們做好育兒里的 別管、別慣、別罵時，相信教育的過程就不會那麼糟糕了

那麼，關于避免養出「白眼狼」孩子的養育重點，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！

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