在沒成為媽媽之前，從來沒想過自己的 固有認知 會在有娃之后 屢次被打破 ，你們有這樣的感覺嗎？

昨天和同事聊天，作為3歲待入園小豆丁的媽媽，同事最近有了新的煩惱：

「孩子是比較內向的性格，每次小區遛娃，孩子想和小朋友們一起玩，又不敢主動加入。

為了讓孩子接觸社交環境，我經常會鼓勵娃大膽一點，主動詢問小朋友可以一起玩嗎？

前兩天在我的慫恿下，孩子終于鼓足勇氣問了一群正在玩耍的孩子，沒想卻被拒絕了，當時我家娃就整個人都不好了，回家這一頓哭！」

這樣的局面是同事完全沒有預料到的，傳說中孩子們友好的「求玩申請」怎麼放在實踐中，就不好用了呢？

「我能和你玩嗎？」這句話并非幼兒社交的第一塊 「敲門磚」， 反而會讓孩子陷入沒朋友的尷尬，這是為什麼呢？

「我能和你玩嗎」

是孩子社交絆腳石

當我們在教孩子：我可以和你一起玩嗎？實際上是 以大人的視角 去看待孩子的社交問題，當角度發生了偏頗，那麼問題解決的方向自然是跑偏了。

孩子要打入的是另一群孩子組成的社交圈， 而小孩子的腦回路和成年人是完全不同的，童年期的核心技能也與我們不一樣。

心理學家邁克爾·湯普森曾在《媽媽他們欺負我》一書中寫過一段話：

「父母們懷抱著良好的心愿告訴孩子應該直接走到其他孩子身旁，詢問：‘我能一起玩嗎？’

但我總教孩子們不要這麼說，因為這等于明確給對方拒絕的機會。不過這種拒絕并非出于惡意，只是那些孩子同樣也缺乏社交技巧」。

所以，當你的孩子說出這句「社交金句」后遭到拒絕，真不能怪對方那群孩子，尤其是 2-6歲的孩子，他們的語言表達能力和換位思考能力并不成熟。

孩子本身是習慣性用否定句式的回 答，比如「不知道、不要、不好......」當很多孩子正在玩耍時，一個不認識的孩子突然詢問，也會 出于本能保護下意識拒絕對方。

其次，大家可以留意下你身邊的孩子們，即便是不認識的幾個孩子，他們在一起玩的前提也不是互報姓名、提出玩耍申請，也許什麼社交寒暄都沒有，直接就玩成一片了。

就像我家娃，經常和家門口不認識的小朋友們一起玩，甚至玩了好幾天，都不知道對方叫什麼名字。

只用3步助娃社交成功

比起教孩子這句口口相傳的「社交金句」來等待孩子社交圈的「同意入群」，不如教會給孩子一些更為簡單實用、化被動為主動的實用社交技能，無需等待回應，就能毫不費力地和孩子們打成一片。

觀察對方

孩子之間聚在一起玩無非就是這兩點動機：

有好玩的東西

游戲的氛圍

正所謂「知己知彼百戰百勝」，所以先別急著讓孩子盲目去打入他們的陣營， 可以先引導孩子和你在一旁看看他們在做什麼？玩什麼？說什麼？ 這對下面的步驟很重要。

夸出彩虹屁

嘴甜的孩子不僅大人喜歡，也會深得同齡人的歡迎，畢竟沒人不愛聽「彩虹屁」吧~

邁克爾·湯普森博士在他的書里講過一個案例：

小男孩大衛想要和旁邊兩個正在搭積木的孩子一起玩，他先是在旁邊觀察了一會，并沒有急著發出加入申請，之后他說了一句：「好酷啊，這是什麼呀？」

接著有個孩子就和大衛介紹「這是一個停車場」。于是大家七嘴八舌地討論起來，大衛也就非常自然地加入進去了。

看到這里相信你也有了答案，當帶著孩子觀察了對方在玩什麼之后， 打入他們圈子的第二步就是對于對方正在做的事情表示認同肯定，這樣的做法更顯高情商。

如果孩子比較害羞，那麼家長可以先給孩子做個示范，帶著孩子一起夸夸對方小朋友正在玩的東西或游戲，看到成功的示范，孩子就會有了行動的勇氣。

做點貢獻

無論是什麼圈層的社交都會有一個不變的內核 ——接受新成員加入，那麼原由的小圈子就會需要打破現有平衡和資源分配。

哪怕是小到一個游戲，原本3人玩，多一個人加入也會有相應角色調整。

如果新加入成員無法做出貢獻或利益，那麼該社交圈有什麼理由要接受這個新加入成員呢？

聽起來的確有些殘酷，但是 無論是孩子們之間的社交還是成年人的社交，都遵循著這一規律，更是一種人性的共性。

所以，我們通過這個角度可以多一點教孩子的思路—— 不破壞對方社交圈既有的游戲和行動，并利用互惠原則提出貢獻和幫助。

比如：

當有小朋友在小區里一起玩沙子，可以從家里找一些現成小工具讓孩子提供給小朋友一起分享；

有孩子比賽跑步摔倒了，可以引導孩子提供幫助，扶小朋友起來；

在商場積木區有很多小朋友一起玩積木，如果孩子也想加入，不如引導孩子幫對方找需要的積木塊......

對于慢熱膽小的孩子，不可能一次就能游刃有余地掌握這些技巧 ，我們先不用太用力過猛推孩子一把，一步步引導，慢慢帶著孩子示范每一步，不要怕麻煩。

畢竟，孩子需要玩伴，需要融入社交，更需要學會如何正確交朋友！