文/蘭媽談育兒

你和孩子的關系怎麼樣，其實從日常的溝通交流就能看得出

周末帶女兒去吃自助餐時遇到這樣一幕

只見，隔壁桌的一家三口還沒入座

媽媽就對著爸爸嚷嚷說「怎麼還不帶孩子去洗手，一天到晚，你除了玩手機還會干嘛」

被嚷嚷過后，爸爸有些不情愿地拉著旁邊的4歲兒子去衛生間洗手

特別是吃飯環節，本來是溫馨的干飯時刻又因為「洗手」掀起爭吵：

媽媽：「這怎麼回事，洗完手為什麼不知道擦干一下」

爸爸：「我擦了」

媽媽「你摸摸這濕漉漉的手，真是懶人干懶事」

爸爸「我都說擦了，那孩子總是動來動去，我有什麼辦法」

媽媽「哦，你還有理了，連個孩子都看不住，說出去也不怕笑話」

爸爸：「你行，那就你來吧」

…

而旁邊的男孩呢， 大機率是擔心負面情緒會發泄在他的身上，所以一直在悶頭干飯

尤其是吃雞蛋羹吃到干嘔的模樣，我不禁產生疑問：「遇到問題通過爭吵能解決問題嗎」

親子僵局，多數是從錯誤溝通開始的

前幾天，表嫂一臉無措地向我哭訴說：

「我受不了那小子了」

「我真是失敗呀，不知道怎麼養的，他現在就是把我當成了仇人」

「昨天還對我嚷嚷，讓我別管他，說我太煩了」

「我們現在根本就說不成幾句話，我現在都想把他放棄了」

……

因為管不了，所以想放棄孩子

聽起來好像是管不住的無奈，其實是失敗中的錯誤溝通

印象當中，表嫂就是一個 精益求精的女強人性格，做什麼事情都 勵志做到最好

特別是在教育方面，她對自己的兒子陽陽要求就相對于比較嚴格

比如，寫作業的時候一個字沒有書寫標準，就會立馬提醒說「這個字不行，擦了重寫」

又或者，背課文的時候又喜歡 咬文爵字，出現 漏字、錯字又直接否決說「你根本就是不會背，趕緊拿去多讀一讀，等背熟了再來找我」

也許是太嚴格了，以至于陽陽長大后對媽媽的 語言反響比較應激，很多時候話還沒說句話就開啟了爭斗模式

其實，和孩子無法溝通的 親子僵局并不是一開始的結果，一般都是由溝通態度 反射出的溝通結果

還是拿表嫂來說吧

對孩子 精益求精、咬文嚼字，沒有錯

但，我們在和孩子溝通這件事情的時候是不是需要注意方式呢

當你把孩子當成一個 有自尊心的平等伙伴去看待時，考慮的東西多了，和孩子的說話方式也會變得和氣友好

所以，每一個孩子都是有自尊心的，保護自尊心的正確方法，也是不過度打擊、不過度順從，讓孩子按照自己的節奏去慢慢成長

家長呢，只需要做個台下觀眾 認真欣賞、適實提點即可

家庭氣氛，吼罵下孩子很難有安全感

昨天晚上，女兒吃了一個小時的晚飯

看著邊吃邊玩并且說了還不聽的女兒，我終于忍不住了

我朝著她大聲吼道「都幾點了，你是不是想把飯吃到結冰呀，明天不上學了嗎」

大分貝聲音，很明顯把女兒嚇得一驚

她撒嬌地一把沖進我懷里，然后帶著委屈的聲音說：「你差點把我的心都嚇碎了，媽媽，你能不能小點聲音呀」

本來還是比較煩躁的心情，一句「把我心都快嚇碎了」，立馬引起我的 反思

明明是在說吃飯的問題，可隨著抱怨的聲音、焦躁的心情失控后，對孩子的吐槽就越發喜歡鉆 牛角尖

有些時候呢，甚至還不停地「翻舊賬」，恨不得一口氣就把女兒身上所有的缺點都一一數落出來

而在這種比較負面的狀態下，一般也不會給孩子 太好語氣、友好態度

之前看過一條視訊，是關于家長輔導孩子寫作業的

只見，媽媽每輔導一道作業題都會吼著嗓子去讀題

讀完題后，又會直接反問孩子「能聽懂嗎？知不知道什麼意思」

那種比較強勢的氣勢隔著屏幕都感到緊張

如果孩子搖搖頭，會罵罵咧咧地吐槽「上課都干嘛去了，這麼簡單還不會，真笨」

如果孩子點點頭，但到做題的時候又掉鏈子了，媽媽每說一個字就加大音量，直到把孩子吼得連點頭、或者搖頭都不敢

我們輔導孩子寫作業的目的，無非是希望孩子能夠把當天的知識掌握消化

可如果孩子連「會」還是「不會」的想法都不敢表露了，那輔導還有什麼意義呢

所以，好的家庭教育少不了好的家庭氣氛，特別是在吼罵下成長的孩子很難有安全感

好好說話，才是你跟孩子的正確溝通

和孩子好好說話，是每一位家長對孩子的最正確態度

5歲萌萌，是個 古靈精怪的小丫頭

有一次，被媽媽大罵一頓吼后直接說：「媽媽，你要對我好好說話，別人跟我說話都那麼溫柔客氣，你要是太兇了，就會沒人理你了」

而憤怒氣氛上升的媽媽呢，也在萌萌丫頭的「好好說話」提醒下意識到自己身上問題

也可以說，改變情緒態度的最直接方法，就是情緒到達冰點有個理智的人提醒，又甚至需要一個「護短」的人去暖人心

有這樣一個視訊

一位爸爸開車停在路邊，正在責怪不小心把手機弄丟的媽媽

女兒聽到后，立馬挺身而出用「護短」成功化解一段可能陷入爭吵的僵局：

女兒「別說我媽媽，行不行」

爸爸：「那你媽媽把手機丟了」

女兒「手機丟了就丟了嘛」

爸爸「你，你掏錢買呀」

女兒「你，你的口水都吐我臉上了」

……

呆萌的聲音再配上「護短」的情調，想必有情緒也發不出來，哪怕有委屈也覺得好受多了

所以，「好好說話」就是緩解關系的最直接方法，父母和孩子的親子關系也是一樣

不過，父母和孩子之間的「護短」可不是 一個罵著、一個寵著，是通過發現孩子身上的優點讓孩子感到被重視的安全感

比如，孩子寫作業的字跡比較沖時我們可以「護短」他們的態度

告訴孩子「瞧，你今天寫作業的坐姿就比昨天端正多了，所以你的字也越寫越漂亮了」

而在這種「護短」效果下得到認可的孩子會 積極樂觀，當坐姿越來越端正了，寫出的字自然也 越來越認真、越來越端正了

親子溝通，父母和孩子也要以禮相待

和孩子「好好說話」，看起來是屬于情緒、和態度的事

其實，親子溝通的語言表達也是需要以禮相待的高眼界

有這樣一位女孩

每天都會從家里拿好吃的、好玩的到學校送給同學

媽媽發現后問女孩「那些東西你都不喜歡了嗎」

女孩說「喜歡呀」

媽媽又問「你還喜歡的話，為什麼要送給同學呢」

女孩答「因為他們會對我說謝謝，這些話我平時從來都沒有聽過」

聽到這里媽媽一愣，原來「舍不得」還要 相贈的背后，竟是對「謝謝」這句話如此 執著

而這位女孩的故事也告訴我們，家庭的 語言溝通也需要父母和孩子以禮相待

可惜的是很多長輩都沒有 領悟到這一點，他們覺得「我們是親人，那麼客氣干嘛，太客氣了顯得見外」

而我卻認為，這種「客氣」不叫客氣、而是冷暴力

就拿親人不需要「客氣」這件事來說吧

那些覺得「自己孩子要說什麼謝謝」的家長，他們現實中就是屬于兩副面孔

即：1、在家說罵就罵，2、在外輕聲細語

我認識一位男性朋友，自從結婚后就很少跟家里面的父母聯系

很多人都說，這就是典型的娶了媳婦忘了娘，可真實情況卻是「和父母沒有辦法友好溝通」

朋友說：

「每次打通電話，我爸媽就問：有啥事呀」

「難道沒啥事就不能打電話了」

「有時候明明想打電話聊聊天，他們一問有啥事呀，這就把聊天的路給堵死了」

……

如果說這類潑涼水的父母就是不會聊天，可他們到了外邊熱情地逮人就拉手閑聊，甚至還腔調嗲嗲地說：

「你怎麼如此棒呢」

「哎呦呦，我看到了，你可優秀了」

「呀，這是哪家的小朋友，太可愛了」

……

這種 「在外是客氣、回家是冷臉」的態度，在我看來完全就是一種冷暴力

特別是你上一秒還夸別人優秀，而下一秒把孩子劈頭蓋臉大罵時，那種變臉比翻書還快的冷暖不一，又如何讓孩子內心平衡呢

或許你覺得「都是自己人，不會計較那些的」

可從心理角度來說，子女對父母的領域感特別強，你帶給孩子的是依靠、也是安全感

如果每天對外人客客氣氣、回家就黑著臉，那不是冷暴力是什麼呢

所以，會聊天的父母要比教育孩子更重要

如果孩子平時在家里沒有被「謝謝」，又或者沒有被父母和親人以禮相待，隨著后期的年齡增長，當孩子有了自己的社會圈子、生活居所后，不會聊的父母和孩子會越來越陌生，也會越來越冷漠

態度決定結果，這就是我們為什麼要跟孩子「好好說話」

那麼，關于「好好說話」是一個家庭的幸事這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！