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李玫瑾教授:父母的話語,6歲前是黃金,12歲以后是垃圾
2023/01/16
2023/01/16

壞的行為需要被糾正,但父母也要看到孩子背后的情緒。

當孩子真正感受到被接納,他們才愿意靠近妳,對妳敞開心扉。

為什麼,

孩子不愿意再向父母傾訴心事?

刷微博時看到一個熱門話題:不再和父母傾訴心事的理由。

為什麼孩子越長大,越不愿意和父母說心里話?

只因為:「妳和孩子之間的關系,完全是種因得果的。」

比如說,孩子不小心打翻了一杯水。

這件小事處理起來原本很簡單:把水漬擦干凈,把杯子碎片清理干凈就行了。

可一般父母是怎麼做的呢?

輕則對孩子大吼大叫,重則把孩子暴打一頓。

這樣做的后果是,孩子以后不一定就不再毛手毛腳打翻東西了,但一定會記住: 犯錯,會讓父母生氣,也會讓我受懲罰。

于是,等孩子再遇到問題,為避免沖突和懲罰,他就會不想再讓父母知道,哪怕自己委屈得要死。

于是,孩子和父母間的那道門,就這樣,重重地關上了。

而這一點,也在眾多網友的留言里得到了印證:

「我小時候有一次感冒咳嗽了,被我媽聽到以后,直接沖我大吼大叫,罵我沒用為啥老是咳嗽。 所以,以后生啥病都不敢說。」

「我現在20多了,在家里盛飯端飯都小心翼翼怕摔了,怕聽到玻璃/陶瓷摔碎的聲音。 不知道為啥小時候我爸媽那麼大反應,什麼粗心大意、馬大哈、不仔細、這點小事都做不好……」

「學校里發生的事我從來不會跟父母說,他們會從中挑毛病。 即使這件事和我無關,他們也會說不好好上課,凈關注些亂七八糟的事情,只會指責妳這件事做的不對那件事做的不好……」

當孩子跟父母求助,當孩子跟父母坦露心跡,當孩子跟父母真誠聊天時,他們得到是冷冰冰的說教、蠻橫的指責,甚至是自取其辱的感受。

一而再,再而三,那孩子自然就沒了溝通的欲望。

每一個不想跟父母交流的孩子,只不過是,在心里積攢了太多的失望和疼痛。

別讓妳的溝通方式

毀了孩子的一生

沉默,不過是孩子擔心遭到喋喋不休的批評、說教、指責。

寡言,不過是孩子害怕遭到劈頭蓋臉的責罵、諷刺、羞辱。

作家七堇年就曾在寫給媽媽的信中袒露心跡:

「有時候我寧愿妳打我,也不要說那些語言暴力。 三天兩頭的說一句‘我是真后悔要了妳/妳看人家XXX再看看妳自己/妳能不能少給我添麻煩/沒有妳我過得好得很/……’」

知乎上有一個問題:從小生活在父母不會好好說話的家庭里的孩子,最后怎麼樣了?

有網友回答說:即使如今我已經為人父母,回首往事,感覺自己依然是一個咬著拳頭、強忍著抽噎的孩子。

內心永遠都有一個小小的黑屋,門外響起粗重的敲門聲,那個熟悉的嘲諷和打擊不停剜著他們的心。

更多的網友自卑、孤僻、冷漠,找不到活著的意義。

《有愛好好說》一書指出:

當聽到父母那些傷人的話時,34%的孩子變得意志消沉,不愿開口說話; 而高達80%的孩子會憤怒地反抗,心生仇恨。

而他們的反抗方式,通常比較極端。

之前有個新聞,江蘇揚州一個11歲女孩,因寒假作業沒做完和媽媽發生爭吵,一氣之下跳樓了。

花一樣的年紀,就這樣沒了,真的太可惜了。

有人批評現在的孩子太玻璃心。

可事實上,每一次過激事件的背后,都不只是當下的沖動,而是無數次情緒的累計、無數件小事的堆積。

一直的批評、否定、指責,讓孩子根本沒有和家長傾訴的想法,甚至會覺得說也說不通,只能全憋在心里。

可人的情緒總需要一個出口,孩子的世界就那麼大,他們找不到出口,就只能撕開自己當出口。

妳指責孩子,他不會停止愛妳,但是會放棄愛自己。

別讓妳的溝通方式,毀了孩子一輩子。

孩子真正需要的

從來不是暴力溝通

海明威說:

「每個人都需要有人和他開誠布公地談心,一個人盡管可以十分英勇,但他也可以十分孤獨。」

孩子不愿意跟家長說心事,并不代表他心里沒有事可以說。

《全國家庭教育狀況調查報告(2018)》顯示,無論男生還是女生,他們對父母其實有很多方面的訴求。

而且年齡越大的孩子,越希望父母關注自己的心理活動。

因為進入青春期之后,他們面臨更多的挑戰,更需要家長的支持、陪伴、指導。

暴力溝通,顯然不是解決親子問題的有效途徑。

心與心的交流,才是打通親子關系的關鍵渠道。

如何促成這樣的溝通呢?

1. 情緒第一位,不要在情緒激動時做無效溝通

蔡元培先生在《中國人的修養》中說:「想要培養孩子健全的人格,家長首先要做的就是改變說話的語氣和方式。」

什麼樣的語氣和方式呢?

不要在情緒激動時跟孩子講道理、爭執,更不要咄咄逼人地「吵贏」孩子。

人與人的交流,80%是情緒,只有20%是內容。

孩子對內容的理解力不一定強,但對家長的情緒感受力卻一定敏銳。

一旦大人的火氣上來了,孩子的脾氣也會上來。

湖北咸寧有一個17歲男孩,也因和父母吵架,想從11樓跳下。

消防員將其救下時,他手里還揮舞著水果刀,激動地叫嚷:「讓我去死!」

家不是一個講理的地方,如果說跟孩子講道理是最無效的教育,那麼跟孩子吵架就是最愚蠢的教育,只會將孩子生生推離自己。

因為,吵得最兇的時候,往往是彼此想要爭個輸贏的時候。

跟孩子爭輸贏,妳有多對,就有多錯!

就算吵贏了孩子,也會輸掉孩子。

2. 蹲下來,去理解孩子的世界

美國心理學家德華·桑代克說:

「父母只有站在孩子的角度去看問題,才能理解孩子的心理需求,才能減少與孩子的沖突,贏得孩子的信任。」

想起前段時間看的一個故事。

一位媽媽,帶著5歲的女兒參加節日晚會,零食、糕點、水果、還有各式各樣的禮物……

媽媽帶著女兒四處參觀,感受著節日的氣氛,她以為女兒也會很開心。

但女兒全程沒有一絲笑容,多次央求離開無果,只能躺在地上撒潑打滾。

媽媽一頓訓斥,制服了女兒,可在蹲下去,給女兒穿蹬掉的鞋子的那一刻,她驚呆了。

因為,她眼前的世界,沒有零食、沒有點心,只有來來往往、密密麻麻的大腿和鞋子。

原來,孩子的高度,看見的世界,與成人所見完全不同。

當父母站在自己的立場思考問題,不考慮孩子的感受,孩子就會成為最大的問題。

當父母站在孩子的角度,考慮孩子的感受,那一切問題就都不是問題。

教育孩子,從來不是嘴上功夫。

重要的是,蹲下來,站在他們的高度和角度去看世界,聆聽他們的心得與想法。

3. 孩子越長大,家長越要少說話

李玫瑾說:

「6歲之前,父母的嘮叨和話語都是黃金。12歲之后,父母的話語就是垃圾。」

一句話道出親子教育的本質,孩子越長大,父母越要少說話,懂得閉嘴比喋喋不休的說教更有效。

閉嘴并不是置之不理,而是從說教改為傾聽,去理解孩子的想法。

孩子不一定想聽父母說,但一定愿意被傾聽。

因為傾聽,就是愿意把他的話當回事,愿意與他建立情感鏈接。

這樣,孩子才會感覺到自己被尊重,被愛著。

感覺被愛的孩子,才愿意打開自己,向父母敞開心扉。

加拿大心理治療師克里斯多夫·孟說:「在親密關系中,沒有什麼問題是大到愛無法解決的。」

孩子不愿意跟父母說心事,這個問題并非無解。

當妳和孩子之間不再有責備、羞辱、批評、苛求、一方對另一方的打壓。

傷害就消失了,沖突也就不那麼尖銳了。

當妳愿意站在孩子的角度,接納他的想法,尊重他的行為,以他樂意接受的方式對他進行引導。

這樣的親子關系,又能差到哪呢?

好的教育,就是好的關系。

而好的關系,一定有愛的流動、良好的溝通。

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