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犯錯后,孩子更渴望妳這樣批評他,父母越早明白越好
2023/01/17
2023/01/17

批評孩子時,先處理好自己的情緒,再來談教育。

總有家長抱怨,孩子犯錯之后,自己的批評根本不管用,孩子不僅不知悔改,而且還有越來越難管的傾向。

新聞上還有一些孩子因為批評,選擇離家出走或傷害自己,大人們常常以為這是挫折教育出了問題,其實,父母的批評孩子接受不了,甚至還會招致孩子反感,很有可能是方法出了錯。

批評,對每個孩子的成長而言,都是必須經歷的事情,只有方法對了,妳的批評,孩子才能聽進去。

當孩子犯錯后,他更喜歡妳這樣批評他:

0 1

他希望,妳的批評不要在大庭廣眾之下

曾經看過一期電視節目,里面有這樣一個插曲:

一位媽媽因為孩子上課畫畫,不好好聽課而大聲訓斥女兒。

訓斥的地點是正值飯點的餐廳,這位母親全然不顧旁人的眼光對女兒一通教訓:

「上課不好好學習,妳說妳丟不丟人啊,媽媽都覺得丟臉。」「妳畫畫不能當飯吃,如果是媽媽就不活了。」

女兒被媽媽罵得傷心,哭得上氣不接下氣,但媽媽始終都不愿停下來。

如果這位媽媽懂得反轉視角,把自己代入孩子,就會明白這種大庭廣眾之下的批評有多絕望。那種羞辱感,會停留在孩子心中,久久揮之不去。

我們當過學生、當過員工,我們都知道被人當眾指責的感受。

在公共場合批評孩子,會極大地傷害孩子的自尊,讓孩子變得很自卑,甚至對父母充滿怨恨。

對孩子的贊美可以公開,批評卻要私下里進行。批評最好的場合,就是孩子的房間,如果出門在外就把孩子拉到一邊,低聲溝通。

一對一的批評,在私密中孩子感受到真愛,因為妳給足了面子。

胡適在《我的母親》中曾寫道:「母親從來不在別人面前罵他一句,打我一下,我做錯了事,她只對我一望,我看見了她的嚴厲眼光,便嚇住了。」

母親從來不會當面斥責胡適,總是會等到晚上人靜時,關起門來教育兒子,因為在她看來: 教訓兒子不是借此出氣叫別人聽的。

母親特有的溫柔和寬容,對胡適的人生有著非常大的影響。

一個在犯錯之后膽戰心驚的孩子,如果妳懂得維護他的自尊,孩子未來對妳是充滿感激的。

0 2

他希望,妳的批評也能夾著贊美

美國前總統約翰·卡爾文·柯立芝曾說:「將批評夾在贊美中」。

他舉了這樣一個例子:「妳見過理發師給人刮胡子嗎?在刮胡子前,他要先給人涂一些肥皂水,有了肥皂水后,刮胡子就不疼了。」

這就是心理學上著名的「肥皂水效應」,放在教育中也適用。

批評孩子時,不一定每次都要用負面、刻薄的語言,也可以用一些肯定的話語。

先肯定某些方面的優點,再讓他自找其他方面的問題,讓孩子情感上感受到接納,也讓孩子頓悟今后努力的方向。

比如孩子寫作業,寫數學作業時還很工整,但因為著急看電視,后面把語文作業寫得很潦草。

有的父母看到這樣的作業,很容易就生氣地說:「哎呀,妳看妳多馬虎!」

其實,妳只需要說:「我喜歡妳昨天寫的數學作業,寫得很整齊。」

這樣做的原因,是為了讓孩子知道,爸爸媽媽不是只盯著他的錯誤和缺點,他的優點和做得好的地方,一直被大人看在眼里,孩子也能在父母這種「暗示」中反思自己。

下次妳再檢查他的作業,就會發現孩子寫得更好。

通過這樣的正面反饋,強化孩子這種好行為,慢慢地,孩子的好行為就會養成好習慣。

切忌不要使用過多的標簽,比如粗心、馬虎、吵鬧、調皮,這種詞語說多了,孩子很難自信發展。

無效的批評是傷害,正確的批評是鼓勵。

0 3

他希望,妳的批評聲不那麼刺耳

推特上有這樣一則熱帖:

「我的孩子滑倒了,把麥片撒滿了地毯。我沒有對她指手畫腳,而是把她抱起來,換了她的衣服,然后她幫我起收拾爛攤子。

這期間,沒有流眼淚,沒有被羞恥,也沒有大喊大叫。以前發生這種情況,我的父母會很生氣地打我,并大喊大叫罵我。

我拒絕變成和他們一樣。」

原本的親子大戰,就這樣在大人冷靜處理中平息。

批評孩子,我們一定要明確目的是什麼。

不是為了打擊孩子,也不是為了發泄父母的情緒,而是為了幫助孩子,讓他意識到自己的錯誤,幫他找到改正錯誤的方向。

很多父母的批評完全是宣泄情緒,遇到孩子犯錯就發脾氣,每句話都帶著對孩子的諷刺、挖苦和打擊,好像吼得越大聲,話越難聽,批評越有效。

這種批評不僅情緒化,而且火藥味很重,帶著濃濃地攻擊性,傷害孩子的自尊,對孩子認識、改正錯誤沒有任何幫助。

孩子感受到是自己不被喜歡的拒絕感,而他的注意力幾乎都在妳的吼叫上,而不在錯誤上。

所以,教育孩子,有時候大人的反應越過激,效果可能就越差。

想要批評有效,那麼在語言上就不要總是現出暴力。同樣的道理態度堅決,語言簡潔更能直擊孩子的內心。

所以如果妳要批評孩子,先處理好自己的情緒,再來談教育。走近孩子,蹲下來,看著他們的眼睛,清楚地把要說的道理,盡可能簡潔地說完。

批評孩子的聲音越小,他越認真聽,改正的效果越好,因為他感受到了妳的真誠。

0 4

他希望,妳的批評能為他指明改正的方向

孩子太容易犯錯了。

但這不是一件壞事,孩子只有在不斷地犯錯、改錯的過程中,逐漸懂得很多事情。在教育時,我們的精力不應在懲罰他,而是放在幫助孩子改正錯誤上。

所以,批評的最后一步,是給孩子提出改正建議和希望,讓孩子思考解決辦法并付出行動。

付出的行動要讓孩子自己去執行,父母可以陪伴左右。

比如:

把畫畫的顏料弄到地板上,就要自己收拾干凈;和小伙伴吵架了,告訴他重歸于好的方法;打碎了奶奶的花瓶,如何存零花錢買新的......

給孩子指出一條可以改正的路,才能讓孩子發自內心地感受到自己錯在哪里,懂得如何補救,孩子的責任感就這樣培養起來了。

只有這樣,妳的批評才是完整的,孩子才能夠在這樣的批評聲中學習到東西。

0 5

他希望,批評之后,妳依然愛他

經常看到一些媽媽批評孩子是用拋棄作為威脅:「妳自己在這吧,我管不了妳!」

說罷,媽媽還真的扭頭就走,剩下孩子在陌生的環境里,邊哭邊追。

這種批評是一種情感上「暴力」,很傷孩子的心。

我們在批評孩子時,也需要給足孩子安全感,不要讓批評破壞了妳們的關系。

妳可以大聲斥責孩子,但是在這之后,千萬不要忘記給他一個擁抱。

一位朋友曾經說起他教育5歲雙胞胎兒子的故事:

兩個小孩趁他忙工作的功夫,在客廳搗亂,不僅大吵大鬧,還把零食全部撒到地上,他發現之后,批評了孩子并讓他們回房間思過10分鐘。

時間到了,朋友再次進屋,孩子們也淚眼婆娑地主動承認錯誤。

朋友給了孩子們一個大大的擁抱,輕輕地撫摸著孩子的背,他用行動告訴孩子:「雖然批評了妳的行為,可是我依然愛妳。」

最后,三個人回到客廳,一起把零食收拾干凈。

教育孩子要有溫度,孩子的心靈才可以得到健康的發展,他們也許會偶爾抱怨父母的「冷漠」,但是內心深處卻清楚父母深愛著他們。

批評之后,父母適當使用語言或者肢體的接觸,給予孩子心理安慰,這種方式會讓孩子充滿安全感,真正地反思自己的行為,妳們之間的親子關系也不會因為批評受到傷害,反而會越來越親密。

在這種環境下長大的孩子,無論在外犯多大的錯,不會惶惶不可終日,也不會對家長進行隱瞞,甚至撒謊,他們會選擇與父母坦誠,商量對策,因為他知道: 犯錯,并不會改變父母對自己的愛。

這就給了孩子面對錯誤的勇氣。

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