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當孩子交朋友失敗,你的態度和回答,對孩子影響深遠
2022/11/13
2022/11/13

無論哪個父母都希望自己的孩子能有個好人緣,不求人見人愛,起碼融入大家不成問題。但是,孩子們的世界往往 非常單純喜歡直來直去,有時,寶寶想要跟小朋友們一起玩還是會遭到拒絕的,而 孩子們的內心又非常脆弱,這時候, 家長的反應至關重要

「我可以加入你們嗎?」孩子主動社交被拒,媽媽怎麼辦?

那天在社區裡遛彎,看到樓下住著的小顧帶著五歲的女兒在長椅上玩,不遠處還有五六個小朋友拿著玩具玩得正開心。小顧的女兒豆包漫不經心,眼神總往那些孩子身上瞥,小顧看出來孩子是想和他們一起玩,便 鼓勵孩子主動社交:「沒關係,想和小朋友們一起玩就去吧,跟他們說你也想要加入」。

豆包看看媽媽,雖然很想過去但還是有些膽怯。小顧又跟女兒說: 「沒關係的,你跟他們說想要一起玩,小朋友們就會讓你加入的」。聽了媽媽的話,小豆包終於 鼓起勇氣向孩子們走去。

「我可以加入你們嗎?」豆包小心翼翼地說。

「不行,我們在玩機車大戰,人員已經滿了。」其中一個小男孩拒絕了豆包的請求。

女兒被拒後跑向媽媽,眼圈紅紅的。小顧也沒有想到女兒想要和小朋友一起玩卻遭到孩子們的拒絕。在那之前她還鼓勵孩子勇敢邁出第一步,現在,她 覺得有些愧疚,但也只能儘量安慰女兒

其實,孩子們之間也很容易因為一些小事拌嘴,磕磕絆絆實屬正常,但事後家長也要 分析原因,看看孩子自身在社交過程中有沒有做的不妥的地方。

父母這三種回答,影響孩子的一生

當孩子在社交中遭受拒絕,或被冷落孤立時,父母的第一句回答至關重要。

因為不同的答案,會傳遞給孩子不同的社交思維,甚至讓孩子步入不同的人生軌跡。

而這些常見的錯誤回答,對孩子有潛移默化的影響。

錯誤回答一:「不玩就不玩,我們不稀罕。」

熱播劇《隱秘的角落》,主角朱朝陽就是個「沒人和他玩的孩子」。

因性格內向,不善表達,他在班級十分「另類」,常獨來獨往。

當細心的老師發現這點,試圖「點醒」朝陽媽媽,讓她關注下孩子的社交問題時,她不屑一顧:「學生就應該以學習為主,交朋友是進入社會才做的事。」

性格強勢的媽媽只關心朱朝陽的學習,根本看不到他對友情的渴望。

朱朝陽遇到嚴良和普普之後,才第一次感受到了友情的滋味。

為了能和他們一起「玩」,他開始學會偽裝、欺騙、甚至「犯法」,一步步踏入深淵。

心理學家皮亞傑曾提出:

「兒童的‘童年時代有兩個世界’,一是父母和兒童相互作用的世界,一是同伴的世界。

同伴群體對兒童的發展,起著與父母同樣重要甚至更重要的作用。」

孩子需要朋友,就像魚需要水一樣。

在成長過程中,他們急切地渴望獲得同伴的認可和陪伴。

當孩子向父母求助,如果父母總是以「我們不稀罕」、「我們也不和他玩」的態度,忽視孩子對社交、情感的需求,只會導致孩子變成一座孤島。

孩子沒有發洩壓力、傾訴煩惱的途徑,久而久之,心理問題也會接踵而至。

錯誤回答二:「就你這樣,誰會和你玩?」

前兩天在遊樂場,看到「紮心一幕」。

4歲多的女孩,看到一群大孩子玩遊戲,小聲走過去問:「我能和你們一起玩麼?」

領頭的大孩子根本沒理這個「小不點」。

女孩被無視後,轉身尋求媽媽的幫助。

媽媽看著「沒出息」的女兒,十分不悅:「你聲音像蚊子似的,誰想和你一起玩?」

被媽媽批評後,女孩難過地低下頭。

澳大利亞的心理學家,曾分析過常遭受拒絕的孩子的腦圖像。

結果發現,在社交中常被排斥的孩子的大腦反應,和他們身體受傷時的大腦反應一樣,都是感到難受、痛苦。

孩子在社交中被拒絕,已經很委屈了,這時最信任的父母還來揭短,無疑讓孩子的痛苦「雪上加霜」。

這種打擊、貶低式的回應,不僅會磨滅孩子的自信,長此以往會讓孩子對交友心存畏懼,變得自卑內向。

錯誤回答三:「你把XX讓給他,他就和你玩了。」

生活中,當孩子遇到社交矛盾,謙讓的父母常主動讓孩子「捨己為人」,以此來獲得「性格好」的美譽。

「妹妹喜歡你的玩具,你先給她玩,不然她就不和你做朋友了。」

「把你的喜歡的積木讓給他們,他們就和你玩兒了。」

父母的過度謙讓,潛移默化中讓孩子覺得只有「放棄自己的權利」,才能獲得友誼,長此以往孩子很容易形成「討好型」人格。

我們鼓勵孩子分享,但分享是相互的,不是一味討好。

犧牲孩子的合理權益換來的「友誼」,短期看似和諧,但因「不平等」導致根基不牢,隨時可能崩塌。

孩子在不斷「討好中」,也會漸漸丟失自我,在未來的社交活動中會更加被動。

當孩子在社交過程中遇到阻礙,向父母發出「求助」信號時,千萬別忽視敷衍,更不能貶低責駡,亦或讓孩子隨意犧牲。

只有正確地引導,才能讓孩子在社交互動中遊刃有餘。

相比不由分說一味要求孩子多交朋友,更為重要的其實在於我們的引導。培養孩子的社交能力,有下面幾點體會,跟大家分享。

01以身作則,帶領孩子多參與社交

當然,尊重孩子本身的性格,並不代表我們放任孩子社交受挫的情況。

近日,蒙特利爾大學一項新研究,在追蹤了三千多名兒童的成長軌跡後發現——小時候不合群的孩子,將會影響長大後的工資水準。

孩子的「親社會」能力確實重要,因此我們在平日裡,就應該有意識地培養。

02提高陪伴品質,用愛解開孩子心結

兒童心理學家勞倫斯科恩曾說:「同情心、情商和愛都是從親密關係和遊戲中學習來的,而不是來自書本或是道德說教。」很多時候,孩子的社交能力正是在充滿樂趣的親子陪伴中培養的。

03「你做回你自己」,堅守自己價值

在孩子交友過程中,我們一定要明確一點:

就是孩子不會僅僅只因為住在同一個社區,或者上同一所學校,甚至待在同一間課室裡,就會成為好朋友。

每個孩子都一定會有自己的交友偏好,這個在孩子1歲多的時候,就已經有明顯的傾向了。

所以孩子往往是跟他們認為與自己有相似之處的其他孩子交朋友。

比如在興趣、社交技能、學術成就等方面,他們是有相互重疊的部分。

我經常跟我家兩個孩子做這樣的一個遊戲,可以分享給大家,叫「重疊圓」。

顧名思義,就是畫兩個圓,分別代表兩個孩子,這兩個圓是互相重疊在一起,有交織的部分。

把這個圓做出來後,我們可以借助這個簡單的工具跟孩子講兩個小道理。

第一個小道理是引導孩子去看中間的部分,即重疊地方,就是孩子們友誼成長的地方。

我們都需要去問問孩子: 「你覺得你跟別人有什麼共同點?

這裡包括引導孩子去觀察另外一個孩子,去思考彼此之間合作的可能性,以及一起去做一些事情來創造出一個共同的經歷。

第二個小道理是引導孩子去看不重疊的部分,即每個孩子各自空白的區間。

我們跟其他孩子有相似之處,不意味著我們要去成為別人的「複製粘貼」,讓自己完全變成另外一個人。

這樣子失去「自己」的交友方式,會是我們想要的嗎?

跟孩子談談如果這個重疊圓完全重疊在一起的話,覺得這兩個圓的感受會是怎麼樣的。

這些都會説明孩子慢慢捋清楚「自己」、「他人」、「做自己」的重要性。

同樣,引導孩子去看不重疊的部分,也包括讓孩子思考,假如這兩個圓一點都沒有重疊部分,能做好朋友嗎?

當兩個人互相在畫面的另外一端,假如沒有任何的連接,那我們是連伸手都夠不到彼此。

Wendy媽有話說:

給孩子一點時間,讓他慢慢適應,等孩子熟悉環境之後,再引導他融入其中。

有智慧的父母,先扶後放,允許孩子遵循自己的節奏來和外界接觸交往。

高明的父母都懂得: 真正的友情,始於平等的聯結。

美好的交友體驗裡,沒有委曲求全、沒有趾高氣揚,有的是朋友的舒服,做自己的自由。

我是你的朋友,我更是我自己,這才是我們結交朋友真正該有的模樣。

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