文/蘭媽談育兒

今天早上，我跟倔犟女兒進行了長達1小時的面對面溝通

也就是這次溝通讓我明白了一件事：方法要永遠大于說教

事情起因：

周六一大早，前一秒我和女兒還聊得甚歡

可自從女兒拿我手機在網上選咕卡玩具套裝后，一切就變了

由于咕卡玩具上周才入手一套，這次我提醒說：「家里新買的咕卡還不到一個星期，你怎麼又想買了」

沒想到，也就是這樣一句話，女兒當場就生氣地把手機扔到一邊，然后又噘著嘴巴地小聲嘀咕

隱約間聽到的聲音大概是這樣的：

「真煩，一天到晚就嘮嘮叨叨的」「哼，有什麼了不起的，不買就不買」

看著酷愛發脾氣的女兒，我像很多家長認為的那樣：「孩子亂發脾氣無非是被慣壞了」

在焦躁環境里甚至還一度陷入深深的無力感中…

可看著越說話情緒越暴躁的女兒，也讓我意識到了一件事情，那就是孩子不懂得控制自己的情緒

特別是年幼的孩子發脾氣時，不少家長都覺得好好說話不如怒吼一頓管用

那是因為我們在跟孩子溝通時，所說的話或許孩子壓根就不能理解

就拿這次又要買咕卡玩具來說

你跟她說「新買的咕卡玩具還沒用完」，孩子會說：「那不一樣」，這就是同樣一件事擁有不同 認知理念的排斥結果

事件中的家長會認為，只要是咕卡，就沒什麼不一樣的，拿到手里就是個創作、粘貼

可咱們的孩子不那麼認為呀

哪怕是顏色、花型不一樣，所帶來的創作靈感、包括熱愛程度都是不一樣的

這就像是我們成年人去買衣服一樣，特別喜歡某一款服飾時，可能還想著把其它顏色也都入手一件，因為不同顏色代表著不同風格，同時也影響著不同的心情

當我逐漸看透這一點之后，我決定此番咕卡事件一定要跟孩子好好溝通

初次聊天：

教育孩子本身就是一個問題、接著另一個問題

當我帶著不一樣的心情和孩子面對面溝通時，所進行的過程也沒有那麼順利

因為在咕卡事件中孩子的目的很簡單：就想買咕卡

而這個愿望有多強烈被拒絕后的心情也就會有多糟糕

所以，當我因為買咕卡還沒有說幾句話時，小丫頭的眼眶就紅了起來，一邊抽泣著、還一邊跺腳扔東西

天知道當時的心情有多麼煩躁，明明沒說什麼，也明明沒有抱怨或者批評之意，可孩子何以做出如此委屈的表情呢

于是，我嘗試用 動之以情、曉之以理去感化孩子

我問她：「你為什麼發那麼大脾氣」

女兒不語

我又問「你發脾氣的原因是想要咕卡，而我沒有馬上給你買對嗎」

女兒點點頭

（此時，和女兒的面對面溝通已經長達30多分鐘）

因為沒有同意買咕卡就如此大的氣性，甚至扔東西、朝我發脾氣

在 口干舌燥、喉嚨澀痛的情況下，這件事讓我心里很焦躁、也不能理解

那個時候我也想過大發脾氣讓女兒安靜下來，可小朋友就是這樣，你可以說她倔犟、也可以說她直性子，但性情背后就是他們對自我情緒掌控的缺乏

特別是從焦躁本身去看待問題后，我發現自身的焦躁與負面情緒，都是因為好好說話沒有換來理想的效果

這一點，相信很多過來人的家長都有所體會

特別是那種 掏心掏肺對孩子，而始終被孩子漠視、甚至煩躁的感覺，一定要不好受吧

當時的我正在歷經這種感覺…

從焦躁到自我安慰的 情緒轉變，我也意識到好的溝通都是從好態度開始的，如果在態度上沒有轉變，即便是眼前問題解決了，未來因為態度也很容易再次掀起 爭吵風波

所以，和孩子溝通一定要從一個好的態度開始

建立共情：

和孩子建立一個好的態度，首先需要跟他們建立共情心理

既然我們跟孩子的溝通是缺乏好的態度，那麼本期話題也應該以態度調節為主

當態度好了，親子溝通的效率自然也會跟著好了

而在好的態度調解方面，繼前30分鐘的 動之以情、曉之以理溝通，我發現一個很關鍵的問題

那就是好的共情心理從來都不是 自我感動

就咕卡事件的初次聊天里，我跟女兒 分析了問題、也給出了建議，細心耐心的溝通甚至把我自己都感動了，可女兒想要新咕卡的那道愿望坎就是過不了

于是，我又從態度方面開始調節情緒

接下來，是我和女兒建立共情心理的態度改善對話：

我：「你知道，我為什麼總是說這件事你覺得可以就自己做主嗎」

女兒搖搖頭

我：「那是因為我的建議你沒有采納，而你也認定自己的想法了，如果你不親身體驗一番也不知道什麼是對、什麼是錯的，這可不是不愛你、只是不想說太多話讓你難過，也是希望做到更加尊重你，這一點你能明白嗎」

女兒點點頭

我：「那你覺得，我每次跟你的溝通方式有問題嗎？」

女兒：「沒問題」

我：「我知道，你是覺得這次沒有立馬給你買咕卡，你很不開心，如果我上來就說：「不行，一天天不好好學習就知道玩」，那你再發脾氣我心里還好受一些，可我明明用盡所有的溫柔跟你溝通，你還是這個態度，這種感覺讓我很傷心，也很難受」

女兒先是若有所思地看了看我，然后又低著頭

我緊接著對她說：「如果你覺得還是不能理解，那你換個角度想想，如果我跟你溝通的時候也噘著嘴巴、嘴里說著難聽的狠話，那你是不是也很難過委屈？」

女兒點點頭，還帶著認同感地說「是的」

最后，我和女兒愉快地處成姐妹，我們還商量說：「那以后我們倆以后能不能都用好的態度去溝通，你對我微笑、我也對你溫柔」

就這樣，大概也就是十幾分鐘溝通，之前的 糟糕情緒慢慢就被溫柔取代了

而在後來的不到二十分鐘里呢，我們再次回到買咕卡事件中

這一次，我和女兒愉快地開始在網上瀏覽合適的咕卡

因為，她告訴我：「這次想買咕卡，是因為之前買的咕卡里沒有流砂磚」

當基本情況都了解后，最后的解決方案是：單獨購買流沙磚

這樣一來，既滿足了女兒的手工需求，也避免了沒有必要的材料消耗、與教育溺愛

所以，好的教育往往是從「換一種方式」和孩子溝通開始的，當我們能夠走進孩子的情緒，改變他們的態度時，這就是教育的成功之處

家長如何換一種方式和孩子好好溝通？針對不同事件蘭媽總結了這些常見方式：

1、馬上就要出門了，別磨蹭

改成：呼叫xxx，我們要到門口集合啦

2、都什麼時候了，怎麼還不寫作業

改成：如果你現在能把作業寫完，那待會吃完飯我們就可以一起做xx了

3、你怎麼回事，寫個作業頭都趴在桌子上了，駝背了看你怎麼辦

改成：「我發現我的這棵小樹有些長歪了，來，媽媽幫忙修正一下，把背稍稍挺直一下吧」

4、飯菜都涼了，你怎麼還不來吃，是不是又想待會偷著吃零食

改成：哇，今天的飯菜都是你喜歡的口味，干飯人快來把它們都消滅掉吧

5、吃完飯把餐桌收拾一下，別懶著什麼都不做

改成：呼叫奧特曼（小魔仙）好幫手，我現在非常需要你的支援

6、挑什麼食，我們以前可是連胡蘿卜都吃不上

改成：胡蘿卜吃了會亮眼睛，眼睛也會對你說謝謝哦

7、不刷牙不可行，等長了蟲子后，就有你受的了

改成：「牙齒姑娘（小王子）很愛干凈的，如果你天天刷牙，它會更加潔白漂亮，別人也會夸你簡直是太棒了

8、一邊待著去，累了一天還得給你們做飯吃，手里油乎乎的哪有空陪你玩

改成：「怎麼啦，是不是想媽媽了，我也非常想你，你陪著我一起擇菜做飯好不好」

9、你看看xxx比你優秀多了，明明是一個老師教的，怎麼就你考的分數那麼差

改成：沒關系，我相信你絕對不是這點實力，一定是太緊張沒發揮好，這次專門把錯題挑出來研究總結，相信下一次一定會考出「哇塞」的好成績

10、都十點了，趕緊睡覺，明天還要早起呢

改成：聽說你明天想做xxx，那我們現在就要早點睡了，不然哪有精力去把這件事做好呀

有一位學兒童心理學的朋友，她告訴我：「孩子發脾氣不可怕，可怕的是家長阻止孩子發脾氣

仔細想想，事情還真是這個道理

如果孩子發脾氣時家長 以怒治怒，簡單粗暴方法或許能夠起到一定的 嘎然而止效果，但這些情緒怒變也會讓親子關系變得更加惡化

因為，情緒是具有 感染力的，你對孩子的所有情緒都會影響他們的被愛感覺，粗暴的批判就是在傷害孩子、也是在懲罰孩子

所以，好的親子溝通我們一定要考慮孩子能否承受理解，換一種孩子容易接受的方式跟他們溝通，自然也就會呈現不一樣的養育效果

那麼，關于和孩子換一種溝通方式的有效教育引導，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！