掐指一算~ 再過2天，我們即將見證一場大型的「親子分離現場」！
內心狂喜的家長 vs 悲從中來的人類幼崽
是的，你沒猜錯！終于！終于要開學了！
經歷了一整個超長的假期，孩子們即將重返校園生活，幾家歡喜幾家愁，家長們一方面深感終于把帶娃艱巨任務移交給學校而興奮，一方面又替好久沒上幼兒園的孩子捏一把汗！
幼兒園是孩子人生中的第一個「社交小江湖」，比起自理、自律等自我行為規范， 社交問題才是幾乎所有父母最為頭疼的~
開學在即，孩子即將面對的 「2種社交潛規則」，爸爸媽媽必看！
1
害怕被拒絕的社交疼痛
在家里習慣被「順」著的孩子，到了幼兒園后，「待遇」降到冰點，經常碰到的社交困境就是 「被拒絕」。
想加入社交小團體一起玩被拒絕；
想和別人做好朋友被拒絕；
想玩小朋友手上的玩具被拒絕......
在爸爸媽媽看不見的幼兒園生活里，這些看不見的「拒絕疼痛」會給孩子帶來很多社交沖擊。
某社交平台上，就有位媽媽為了測試孩子，「[偷.拍]」了被拒絕時3歲女兒的反應。
因為孩子每次看到商場免費送氣球時，都會露出想要又不敢說的小心思，有一次媽媽提議和孩子玩個模擬要氣球的游戲。
媽媽假裝成商場阿姨，女兒問：
媽媽故意說道：
被拒絕的小女孩沒想到得到的是拒絕，羞紅了臉，恨不得把自己藏起來的尷尬失措。
可想而知，在幼兒園里，當孩子被拒絕時會有多麼的窘迫和受傷。
聽過一個說法，在社交中被拒絕而產生的心理沖擊，又被稱為 「社會疼痛」。這種痛雖不會留下傷口，卻也和身上的傷口一般，讓人感到疼痛。
從某種程度上來說， 這也解釋了為什麼有些娃上了幼兒園后出現厭學、媽媽鼓勵多和小伙伴玩時，孩子會很抵觸的原因。
經受不住「被拒絕的痛感」的孩子，為了防止自己再次受傷，可能會封閉起自己的社交興趣，變得很獨，也不敢主動和小朋友一起玩。
長期下去——孩子不止心理上會出現孤僻特征，還會隨著時間推移，越來越難適應社交環境，變得社恐、焦慮。
有些孩子回家后不會和爸爸媽媽說出幼兒園發生的事兒，父母一定要學會觀察孩子的行為和情緒：
如果發現每次放學回家后孩子都出現易怒、崩潰愛哭時，就要想辦法和孩子好好聊聊今天發生了什麼。
認同孩子情緒的同時，確認了孩子是因為此類問題引起的社交困擾，再繼續下面的引導。
建議和孩子這樣說！
教會娃多問為什麼：
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解析： 指引孩子尋找外部原因，小孩子的社交還是相對簡單的，一問一答之下，拒絕困境無形中就被打破，孩子們一互動說不定就玩到一起了。
不過嘛，很多娃在這一步就被難住了， 不好意思也不敢問對方拒絕自己的原因，針對這類孩子，可以這樣說！
教會TA像外歸因：
幫孩子分析細節：
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解析： 避免孩子從自身找不足，陷入自我困擾，幫孩子分析的過程里，實際是幫孩子從自我歸因中走出來，更具體、客觀的原因不至于讓孩子失去社交的勇氣。
2
社交威脅下的卑微娃
我的小侄子是去年剛入園的小朋友，比較內向聽話，過年聊天時，表姐說了孩子在幼兒園發生過的一件事兒，讓人心疼又擔憂。
那段時間每次放學表姐接小侄子的時候，孩子都沒帶帽子，每次問小侄子的回答都是放在學校柜子里了。有一天表姐接孩子時發現同班小朋友帶著小侄子的帽子。
回家后，表姐很生氣地問孩子原因才得知，同學看上小侄子的好看小帽子，就找上小侄子：「你不給你的帽子，我以后都不跟你玩了！」而且還鼓動別的小朋友也不許和小侄子玩。
渴望社交的小侄子只能乖乖交出自己的東西，換取一起玩的「入場資格」！
很不敢想象對吧？才三四歲的小孩，會出現如此「社會」的行為， 小孩子之間存在的社交威脅，常常會被我們看成是孩子間的正常打鬧 ，但其中的影響，是會讓孩子在社交關系中變得 卑微、討好！
蒙特梭利的「敏感期理論」中提到： 2-6歲是兒童的人際關系敏感期，這個時期的孩子會從一對一交換玩具和食物開始，到處尋找相同興趣的伙伴并開始相互依戀。
這個階段的孩子，非常渴望跟小朋友一起玩，喜歡認識新朋友，不斷重復這種交往過程，同時也會把和小朋友一起玩當成自我需求發展的一部分， 從社交中，孩子會不斷找到社交歸屬感和他人認同感。
雖然，小孩子之間的這種「威脅」可能并不是純粹的惡意，但是 被遭遇的孩子也不能為了可以一起玩就被動接受這種無理要求！
小孩子不懂明辨是非，不會分辨友誼的優劣，他們只知道，妥協對方就能一起玩了，長久下去，孩子會在這樣的社交環境下 越來越軟弱，變成任人欺負的卑微者、愿意犧牲自己、不懂拒絕的討好者。
當發現孩子回家后，身上的物品缺東少西、情緒表現失落、刻意回避大人眼神或者撒謊時，要當心孩子是否是遭遇了「社交威脅」，遇到這樣的情況，做父母的先別訓斥孩子或者直接暴怒找對方家長，先理清孩子的困擾很重要。
建議和孩子這樣說！
引導孩子思考這個朋友是否值得交：
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解析： 利用聯想法讓孩子想象一味被索取的感受，喚起孩子自我感受的主導性。
換位假設法提示孩子怎麼做：
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解析： 給孩子一種解題思路，并讓孩子理解，交朋友的決定權在自己，永遠要優先考慮自己的感受，不要只關注對方需求，忽略自己！
教孩子如何拒絕：
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解析： 無論何時，「硬氣」都是孩子必須要學會的「社交武器」，對于不合理的訴求果斷拒絕，遵從自己內心的意愿，才能遠離委屈求全。
告訴孩子交朋友的原則：
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解析： 孩子的小社交里沒有「門檻」，盡早給孩子建立良性的社交原則，讓孩子懂得相互尊重、志趣相投、不威脅不委屈的交友模式才是健康的、正確的。
性格使然，很多孩子不可能通過家長的一次引導就完全開竅，畢竟這對他們來說的確是有難度的，所以 家長在必要時候，可以介入解決。
不建議直接找對方家長，容易激發矛盾或產生不必要的誤會，有問題也理應優先找到老師溝通：
◆ 老師會從一個旁觀者的角度，會把事情更詳細、更全面地說明清楚；
◆ 孩子的語言表達能力有限，或者傾向于自身感受，說出的話可能并不是全部事實；
◆ 老師的第三方的身份，跟雙方家長去談，讓問題的解決更理性，更圓滿。
小孩子的社交關系看似簡單，但每個小困擾的背后都會 滲透到孩子的情緒、行為和思想 。
透過問題替孩子找到解題思路，才能讓孩子再遇到社交難題時，有能力、有勇氣去抵抗「潛規則」的侵蝕！
