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心理專家:0-18歲孩子,心理發展規律和養育對策(太全了)
2023/01/16
2023/01/16

不同年齡的孩子有不同的特點,用對方式,才能拿到通往孩子心靈的鑰匙。

姐姐前幾天給我打電話,邊哭邊說,侄子自從上了國中,就變得很陌生又不可理喻。

每天放學回來,門一關,一反鎖,就躲在屋里玩手機。

考試分一次比一次低,忍不住提醒幾次,侄子就大吼大叫摔東西,前陣子姐夫多說了兩句,侄子甚至威脅要跳樓!

姐姐哭得絕望又無助:

「打不得、罵不得,如今連說也說不得。這究竟是為什麼?」

因為錯過了心理建設的最佳時點。

心理專家柏燕誼強調: 孩子的心理發展是有規律可循的!

問題呈現之時,早已失去了最好的矯正機會。

把握孩子的成長特點,在每個階段給予正確的心理上的撫育,才會越管越輕松,孩子的路越走越平穩。

作為家長,柏燕誼老師講到的幾個發展階段,父母一定要及時把控。

0~2,安全期

0~2歲,是孩子 安全期的建立。

這個階段的孩子,脆弱又孤獨,沒有行動能力,也沒有表達能力。

他們的一切,生命的存續,都依賴養育者。

此時, 養育者的回應,構成了他對世界的信念。

哭的時候有人哄,難受的時候有人抱,餓的時候立即得到滿足。

和養育者的這些穩定而積極的互動,會讓孩子獲得最深的滿足感和安全感。

讓孩子對自己活在這個世界上是安全的,做出確定。

這種親密的情感關系,在發展心理學上被稱作 「依戀」,是一切教養的根基。

如果父母錯失了建立依戀的階段,沒有和孩子建立依戀,會造成親子間終生的隔閡,也將成為管教中最難消融的問題。

2~4,第一反抗期

2~4歲的孩子,開始進入人生第一個「叛逆期」。

這是人類幼崽向智人轉變的第一步,標志著家長需要開始和孩子斗智斗勇了。

相比兩歲前,孩子開始有了一定的行動能力了,他能走能動,能說一些簡單的話語了。

他就會去通過自己的行為,雙手雙腳來完成對這個世界的探索,并且會嘗試用言語和行動挑戰大人的權威。

從而認識到自己身體擁有力量,確認對自己內在的一種認識。

根據皮亞杰的認知理論,這個階段孩子是以 「自我為中心」的,他們看待問題,都是從自己出發,很少去考慮別人。

變現到現實層面,就是: 什麼都要自己來,什麼都要聽我的,不依就會情緒爆發。

4~7,學齡前期

然后4~7歲,是學齡前期。

這個階段,是孩子 關于自信,關于勇氣 建立的關鍵期。

有的小朋友在這個年齡段,會特別有表現欲,大人一說話他就插嘴。

但有的小朋友,就會很羞怯,媽媽說叫哥哥叫叔叔,然后他就會躲著。

4~7歲這個年齡段,如果我們給予孩子 過多管束和評價,會讓孩子在日常中去考量自己的行為會得到什麼評價。

比如,看見馬老師,孩子立馬打招呼「馬老師好」,然后馬老師會說「妳好」。

孩子很開心,這個行為本身帶給孩子一種開心感,周圍的人也會有一些評價,「妳看這孩子多懂事」。

如果有一天,孩子不高興,就沒打招呼,媽媽催快點叫人。

可孩子剛好在自主性的發展過程中,他就會「我不,妳越讓我干,我就反而越不干」,然后孩子就會得到一個評價:這孩子沒禮貌。

孩子會覺察到:和打招呼相關聯的,是外在社會對我的一個評價和情感態度。

如果我不打招呼,就會受懲罰、被批評。

久而久之,孩子就會越害怕受懲罰,越緊張,越緊張就越可能出錯,進入惡性循環。

所以,在4~7歲這個階段,家長一定要給孩子更多的贊美和鼓勵,不要給孩子貼「負面標簽」。

要用欣賞的眼光看孩子,讓他在4~7歲,關于勇氣和自信的心理訴求得到充分滿足。

7~12,學齡期

7歲之前,孩子基本上不會被社會所要求,沒有指標型的壓力。

7歲后,上學了, 孩子開始進入社會評價體系。

孩子在面對社會評價的過程中,考驗的就是之前安全感、自主性、勇敢、自信等發展得夠不夠好。

如果之前這些心理發展夠充分,孩子進入到社會系統時,他就更能坦然面對。

此外,競爭關系隨之出現,多元的競爭狀態,會給孩子造成很大的壓力。

另外,7~12歲之所以特別關鍵,是因為孩子生理上的變化,會引發 心理和思智上的變化。

在9歲10歲前,孩子更多的是感性思維和形象思維。

比如3朵花加3朵花是幾朵花,他會說六朵花。但孩子是通過感性的方式用形象的結合得出的答案。

但9歲和10歲后,孩子再算3+3=6,是通過抽象的和邏輯性的方式去獲得知識。

所以這個年齡段,我們家長要帶孩子更多地去了解、進入到抽象邏輯思維的世界,帶他做一些數字型游戲,讓爸爸更多參與陪伴引導孩子等。

12~18,青春期

12歲~18歲,就是心驚膽戰的 青春期

孩子在第一反抗期完成生理層面的獨立發展,到了青春期, 孩子就要完成在思想上的獨立,以及自我認識的發展。

這個階段,孩子會強烈要求: 個人獨立、跟父母拉開距離、建立邊界性。

心理發展的需求反映在現實層面上,就是: 妳離我遠點,妳別說了,我的事不想讓妳知道。

小時候,孩子和父母是共生狀態,然后是并行孿生狀態。到了青春期,就是分化狀態。

當孩子和父母慢慢分離,才能夠真正去看見對方,才能更好地相愛。

但很多父母會拒絕分離,想把孩子死死控制在依戀狀態。

這就容易陷入一個誤區: 我曾經走的彎路,不能讓孩子走。

妳有沒有想過,妳之所以會走到正路上,是因為妳走了無數彎路。

如果讓孩子走在我們認為正確的路,他就發現不了自己的成長空間。

對孩子來說,也就僅僅是我們的成功人生復制了一遍,那是媽媽的成功,卻不是我的成功。

千萬別忘了,青春期的孩子,是要完成自我認知的,他要的就是「我要活成自己的樣子,不是活成別人的影子」。

另外,很多家長不敢讓孩子去經歷人生,是因為不敢相信,孩子也擁有自己的力量。

這種不信任,本身就帶著些許否定的意味,對青春期孩子來說也是致命的。

這些都是是青春期孩子,跟家長沖突不斷的重要原因。

養育孩子從來不是簡單的解決溫飽問題,提供好的物質條件。

更重要的是 心靈的建構,是 心理的健康

如何養出心理健康的孩子?

父母一定要讀懂孩子的心理發展階段,滿足孩子各階段的心理需求。

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